何がしたいかわかったら苦労しないさ

皆様、色々コメントにてご意見ありがとうございます。抑鬱でレスがつけられませんがごめんなさい。
同様に、皆さんのブログを見てもnice!を押すのが精一杯でコメントが書けずすいません。

ああ、抑鬱・・・

今日はヴォイストレーニングだったが、本当に行けなくなるのではと思うくらい動けなかった。鬱真っ盛り。頓服を飲んでもだるくなるばかり。
恥ずかしい話だが、歯も磨かず、顔も洗わず、髪もガサガサっとしただけで服だけとりあえず着て外に出た。外に出ると少しは歩いていけるが、電車で勉強などはできない。なぜかひたすら榎本くるみの新曲と柴田淳が中島美嘉に提供した「声」という曲と「ORION」をエンドレスで聴いていた。
中島美嘉も私に合った。また食わず嫌い発見。ちひろ姫の友達だしな。合うと思ってたよ（ってのは嘘）。

食事は朝納豆ご飯を食べたが、後はせんべいを食べたりしたくらいで何も食べていない。「食事って何？」という永遠のテーマが始まってしまった。こうなるとゼリーや麺類、粥の流動食生活になる。

とりあえずツンデレ君には月曜日に会った時に謝ることにする。メールだと泥試合になりそうな予感がするので駄目だ。

ヴォイストレーニングは普通だった。ということは抑鬱なのにそれをカバーして普通にこなせたので私としては満点を付けたいところ。
これで抑鬱期間における約束事が１つ終わったので、思い切って自立支援センターのキーボード伴奏も断る。これでかなり楽になった。後は作業所とボランティアをこなして、２４日に横浜に行けばいいだけ。作業所もボランティアも最悪ドタキャンがきくところだし（作業所はツンデレ君がいるのであまり休むと印象が悪くなるので駄目だが）。

横浜が終わればまた気分がかなり変わるであろう。
ウキウキになれば思う存分ウキウキすればいいし。
どん底に落ちたら実家にひきこもることも視野にいれておけばよい。

とにかく２４日は、リポビタンDを飲もうとマムシドリンクを飲もうと、気分を無理矢理に普通、もしくは軽い躁くらいに持っていく必要がある。ツンデレ君に心配をさせたりウザイと思われて、楽しくない日を送ってもらいたくない。

自立支援センターにクリスマス会欠席を言うために電話をかけたが、男性の職員さんが出た。私が抑鬱なのはよくわかったらしく、「何があったの？」と訊いてくる。私が昨日のメールのやりとりでツンデレ君に「鈍感ですね、云々」と失礼なことを書いたと言ったら、「今度話して本心を言ったら？」と言われた。

本心？

どうもその職員さんにも私は「ツンデレ君大好きです！」とふれ回っているように聞こえるらしい。

それでまた考える。そういえば私、付き合っているというふれ込みの付き合っていない男性がいたな・・・
それで何となく彼のメルアドやらを検索をかける。
２ｃｈの削除依頼の「誹謗中傷」云々の結果がでますた・・・

ついでに彼が先週コートをオークションで買っていることもわかった。
恋愛なんぞは資格取得のためには頭に入らない状態なのに物欲は入るのね。
もう他人同然だが、やたらと腹が立った。人は蔑ろにして、自分は物を買っているわけ？目の前にそのコートがあったら燃やしていただろう。
資格の試験日は来月の終わり。それまで寒くならないようにってことかしら？と皮肉に思う。
こんなことを考えても仕方がないのにね。未練があるのではなく、いかに自分の手を汚さないで別れようかと思っているのに。

２年前には本当に好きで、その人が口にする言葉は全部本当で、私も本当のことを言っていると思っていた。
でも変わってしまった。もしかしたら検索の前歴からすると彼の言葉さえも信用できないものだったのかもしれない。
だからと言うと完全に自己防衛だが、私の言葉は永遠の誓いなんかではなく、その時だけのものだったのかもしれない。

今は、目に見える人と完全に言葉は無視して二人が好きなように行動している。
「本当の」なんてものはなく、完全に「ごっこ」状態。
もしツンデレ君の信条を信じれば私は絶対彼の心の中に特別な人としては納まらない。
「仕事をしてキチンと養えるようになってから結婚を前提として付き合いをして、それで結婚をしたら子供を作り幸せな家庭を作る」
難関が多すぎる。

だから、ツンデレ君は多分恋人気分を楽しんでいるだけだと自分に言い聞かせる。それでいいじゃないのって。

そして私も恋人ごっこを楽しめばいい。