太陽キター！でもまだグェ

今日はまず灯油を待つ。

しかもなんていい天気なんでしょう！この数日のどよん、グェの気分とは大違いです！

町外れだし、灯油はそんなに早くは来ないだろう。ゆっくり寝ようぜ、ノエル。
と思っていたら、案外早く灯油到着。

だら～っとしたからか、「このまま作業所を休もうか」と脳裏に悪い考えがよぎる。しかし「いくない！行け！」とキチンとオツムが働き、作業所へ。

ただ作業所との戦い、ファイナルラウンドがやはり気になり、一応頓服も飲んでおく。しかも鬱で体が重たい。リポビタンＤでドーピングをしようかとも考えたが、まだ早いと踏ん張ってみる。

作業所へ着くと、どうも計量を毎週木曜にくる男性利用者がしていて、あとの菓子製造はツンデレがやっていたらしい。
この作業所、どこまでどうなってるの？それで私は引き継いでコーヒーマドレーヌを作る。注意力がどうしても抑鬱と頓服のために鈍くなり、少し卵の液を床にこぼした。
それをツンデレが踏んで「後でお仕置きしてやる！」
私「・・・（どこの中学生日記？それともＳＭプレイ？）」

しかもそのお仕置きとはサラダを昼食のときに隠すという本当に中学生日記状態だった。
女と付き合ったことあるんか？

所長が昼休みに苦情の聞き取りは誰がいいか聞いてくる。
そんなの知らない人だから誰でもいい。「どちらにしようかな、てんのかみさまのゆうとおり」で決めた。
しかし何を聞かれるのか、単なる私の妄想と思われるのか等と考えると、やはりナーバスになる。

それもあって午後も頓服を飲む。今度は強い方。いつも弱い方を飲んでから、強い方となるが、そうすると家に帰ると突っ伏して寝ることになる。あー、調子が悪いのは辛い。

帰りはツンデレと帰ったが、ツンデレはどちらかと言うと神経を逆撫でする発言をする。「苦情、フェードアウトしちゃえば良かったのに」などなど。なぜ調子が悪いと言っている人間にムチを打つ？「ツン」を越えてるぞ。

悪いとは思ったが、「この頃は本当に調子が悪い。紅葉狩りで調子が悪かったら、悪いけど途中棄権で帰るし」と申告しておいた。

これはもたないと思い、ボランティアはキャンセルの電話をする。

自立支援センターでまた相談に乗ってもらったら、「ツンデレとの紅葉狩りは単に約束を守りたいだけみたいで、調子が悪い今は勧められない」との助言。確かに行かないほうがいいかもしれないが、実はツンデレは私の連絡先を知っていて、私はツンデレの連絡先を知らない・・・
上下関係を持って、優位に立たないと自分が保てない人なのだろう（男女関係では特に）。バカにしたければ、したいだけすればいいが、私相手にしても単なる甘えで無駄だと思うし、この関係で私が調子を悪くしたら私はすぐに逃げる。どうしようもないのにね。

最後のトドメが、センターの利用者が恋愛相手について明らかに妄想を含んだ話をして恐ろしくなって事務室に逃げ込んだ。ちなみにその彼は私が速攻で振った男。新しい彼女できる→彼に嫉妬している男性が他の男性を彼女に紹介する→彼女は彼を振って新しい彼に走る、というものだった。

それからタイミングが良かったのか、「彼に嫉妬している男性」からメールが来る。こちらは妄想は入っていなさそうだが、自分を優れた人だと思っている。

ツンデレもナルシスト、妄想君もナルシスト、最後の男性もナルシスト。

なんで私の周りにナルシストが集まるの？？？

タグ：ツンデレ ナルシスト 自立支援センター 頓服 灯油

やはり、連休は鬱

鬱、発動しますた。

朝は仮面ライダーキバまではまあ普通だったのだが・・・、母から「お前の布団もう古い！」ととりあえず送られてきた新品の敷き布団を受け取ってから、受け取ったっていう電話をしないと、と思ったが・・・

できない。
何にもできない。
PCをいじっていたつもりだったが、何にも頭に入っていないことに気付いた。
とにかくじっとしているしかない。

人間の最低限のこと（食事、トイレくらいか）は起きるが、後は寝っぱなし。携帯電話は滅多に電源は消さないがそれさえも消した。

外でどうも猫が鳴いていて、ノエルが「お母さん、お外が見たい」と呼んでいる。
窓を開けてあげるが、寒さでますます調子が悪くなる。

金縛りに近い全く動かない状態を夕方まで過ごした。

ノエルの餌とトイレの世話は、私のトイレの時にフラフラしながらやった。
ノエルだけは守らないといけない。
ノエルはやはり不満なのか何度か私を呼んだが、答えるのが精一杯で遊ぶことはできなかった。
ネズミのオモチャも私がしんどい時にやるとつまらないらしい。少し頑張ったが行ってしまった。

私が調子が悪い時、ノエルはそっと側にいる時もあるし、気を遣ってか別の部屋にいることもある。
この数日は夜は必ず私の隣に寝てくれる。起きたときも私の隣で眠っている。

私は冬季性（季節性）鬱病の傾向もあると診断されている。冬には紫外線量が少なくなり脳内の物質が生産されにくくなるらしい。それが気分の落ち込みなんて軽いものでない「鬱」をさらに悪化させる。

だから今は、温かい日に安全な場所でノエルをお外で虫を追っかける姿を見てみたい。

タグ：鬱 ねこ 冬季性鬱病

抑鬱発動しますた・・・

今日は元気があったら渋谷に行くつもりだった。
芸術の秋だし（意味不明）。

しかし朝は肌寒く、ノエルが隣に寝ていて「ノエル～、あったかいよ～」とダラダラしていて行かずじまい。
ノエルはマイペースで、特に私がいて嬉しい様子は見せないが、安心しているのは明らかにわかる。

そんで私はネットをやったり、昼寝したり、ノエルとおもちゃで遊んだり。

やはり過食気味で昼は色々食べた。太る予感・・・。

だら～んとしていたら、夕方に突然気分が落ち込んだ。
抑鬱だ。
放置する手もあったが、ノエルが悲しむ。ついでに苦しい抑鬱だった。
というわけで頓服を飲んだら１時間ほどノエルの隣でぼーっとしていたらなんとなく良くなった。

夕飯も食べることができた。

この前スタッフがケーキの注文を受けている話を聞いた時に「木曜なら私いますし、作ったことあるケーキですからできますよ」と言ったことが引っかかっている。
スタッフには「誰が作るって決めるのは良くないから」と却下された。
でしゃばる気はないのだが、私が作ると決めて誰か他の人が作ったら私がキレると思われたのか、どうせ調子がどうなるかわからない障害者だから任せるわけにはいかないのか。
作業所の理屈だと、やりたいことを利用者にやってもらう、やりたくないことややれないことはやらないでいい。どうもその理屈と比べると私は「ウザい」のだろうかとグルグル頭を考えが回った。それで「私はいらないコ」状態になって抑鬱になる。
窓際社員の気持ちだろうか。実際のノルマがある仕事はまだ無理としても、お仕事ごっこも私には無理になってきている。

それでもノエルのために作業所に行って、引き篭もりにならないようにする。
それがノエルの里親になった私の役目だから。

タグ：鬱

今日はコンサートだが

今日は湯川潮音のコンサート。先行予約で１階6列目という凄い幸運。
＼（＾－＾）／ヤター！と喜んでウキウキのはずだが。抑うつ発動中。
食事はめでたく流動食。お粥がこの世にあってよかったよ。

昨日の夜寝る前に悪夢のことを急に思い出した。その悪夢を見るよりはマシかもしれないが。
なぜだがわからないが、兄に犯される夢を年に何度か見る。
その後の目覚めはもちろん最悪。
金縛りにあったように動けないこと３０分くらい。
それから「あれは夢だ。あれは夢だ」と言い聞かせて、それでも気分が悪いまま起きる。
で、鬱になる。

今回は「自分をもっと大切に」やら「幸せ」やら自分が考えると迷宮に入ることを急に言われたから、それがパンドラの箱を開けるきっかけとなってしまったのであろう。

抑うつには暗い鬱歌で蓋を被せて、自分なりの対処をしてきたが、鬱歌を聴かなくても済む日が多くなっていたけれど、今は鬼束ちひろの歌も感情に引っかからない。
感情が麻痺しているのかもしれない。

しかし悪夢の記憶は私をおびえさせる。

あまり覚えていない英語の早口の歌を歌ってみたら少しずつ何かが戻ってきた。

きっと私は歌い続けないと生きてはいけない。

タグ：鬱 悪夢 歌